15 annoncer, der fejler på alle tæller

Annoncering har et job: at slå dig ned og tage alle dine penge. Hvis det ikke lykkes i det, i øjnene af en Don Draper-esque ad exec, har den mislykkedes. Bestemt forsøger det ikke at være kreativt eller kunstnerisk for egen skyld, selvom det kan lykkes at være det til tider (og meget mere så tilbage i branchens ofte romantiserede storhedstid). Men nogle gange kan en annonce fejle på alle fronter, ikke passere for kunst eller forbrugernes enticement, til hvor det bliver slags vakuumforseglet ekskrement; så er den kun tilbage og udsat for hån af alle efterfølgende generationer, som opdager nyheden i den, mere end dens oprindelige punkt. Der er virkelig ingen mangel på sådanne "ingen salg" annoncer, så her er 15 (og en bonus), bevaret og uddraget fra historien til din underholdning (og din underholdning alene).

15

Toilet

"Hej mor og far, gæt hvad?" Denne annonce indebærer. 'Vores toiletter er gode til at skylle action tal ned.'

"Du har allerede solgt os," svarer de. "Fordi det er præcis, hvad de er beregnet til."

Hvem er denne annonce rettet mod? Det er klart, at det barn, der tror, ​​at store reparationer af VVS er afgørende for hans spil af hæren mænd. Men tydeligvis har han ikke ansvaret for at købe husstands toiletter. Og helt sikkert vil forældrene, der ikke finder denne annonce, være meget søde, hvis de nogensinde har måttet betale hundreder eller tusinder til et nødforsyningsanlæg. Selvfølgelig er denne annonces taktik humor, men hvem på markedet for et nyt toilet vil finde dette meget latterligt (undtagen dem med et kriminelt barn, for hvilket dette er løsningen på de fleste af deres problemer).

14

Buckleys

http://www.youtube.com/watch?v=gjAeVFzTIqQ

At se denne slags lyst i reklame - eller nogen som helst for den sags skyld - er forfriskende, selvom Buckleys er alt andet end. Generelt er reklamepunktet at tiltrække seere til dit produkt. Reklame kampagnen for Buckleys hostesirup synes bøjet på det modsatte. Men det er måske i deres modvilje over forventninger og uhensigtsmæssige påstande, at deres produkt står blandt andet lige så forfærdelige smagshoste, der forsøger at ende med at overbevise dig om, at de smager som kirsebær eller bobeltum og ikke som vaskemiddel. Buckleys værker. Er det ikke alt, hvad vi skal bekymre os om? Selvom du ikke kan argumentere for, at affaldssammenligningerne ikke kan appellere til sanserne.

13

Kenny G

Tommelfingerregel er: Hvis en populær berømthed støtter noget, vil folk købe det. Derfor må det være sandt, at hvis Kenny G støtter det, køber det ingen. Tilbage i slutningen af ​​firserne, begyndelsen af ​​1990'erne var denne fyr en stor aftale. Meget større end de laundr-o-måtter, hvor hans musik er mest almindeligt spillet, ser vi ham stort nok til at tilslutte sig elektroniske Casio saxofoner, tilbage, når saxofoner var smarte (selv om de ser ud til at være kommet tilbage på det seneste). I dag er Kenny G imidlertid bare den uendelige stødende ende af den joke, der involverer højttalere og den type musik, de spiller i helvede.

12

Laser øjne

Alt du kan håbe fra dine øjne er klarhed i synet og mangel på tørhed. Sådanne synes næppe muligt, når lasere spreder ud af din retinas Cyclops-stil som denne annonce præsenterer. Hvis Clear Eyes gør det, måske er den eneste tid, du vil bruge dem, samtidig med at du tager Magneto og hans onde, mutante minions. Det er klart, at de to i denne annonce er klædt på den store opgave. Hvad annoncen ikke kommunikerer er at have klare øjne betyder kraftig øjenkontakt og sexede møder. Det er klart, hvad disse to gør, er lidt for intens for noget af det. "Store udseende begynder med klare øjne." Så gør tomme stikkontakter, hvor dine øjne plejede at være.

11

Kød er mord

Der er intet lyst til denne annonce, og det skinner heller ikke rundt: ansæt denne mand, og han vil dræbe dine dyr. Alt du skal gøre er at levere livsbeholdningen, og han vil klare resten. Samuel Work siger aden "forsikrer alle dem, der kan favorisere ham med deres drab og dressing, at det skal ske med forsendelse og på den allerbedste måde." Så længe drabet er gjort på den allerbedste måde, han har vores forretning. Selvfølgelig vises annoncer som sådan ikke i disse dage, for i disse dage (1840 tilsyneladende) var slagteren i grunden Applebees. Og efter at han har myrdet dit kvæg, vil han nok også sige: "Se dig i morgen."

10

Denim Støvler

"Denim boot er her" proklamerer 1975, og i mindre grad denne annonce. Dette er apotheosen af ​​70'ers mode, i en æra dikteret af håndtag bar overskæg, denim jakker og ørne (ikke bandet - dyret, det er tatoveret eller broderet). Det var en tidsmodel efter Easy Rider, og hvor mænd søgte at være robuste og cowboylignende. Og hvilken bedre måde at destillere hver af disse følelser end af en denim cowboy boot. Sæt dem på, reklamen synes at sige, mandskab venter. Hvis kun denne annonce kunne se, hvad 80'erne ville bringe til begrebet maskulinitet.

9

Asbest Venner som det kan være

Asbestindustrien var næsten lige så stædig som cigaretindustrien. Selv som asbest minearbejdere var kølle over og bukke under for sundhedsfejl i utilsigtet arv, insisterede branchemændene bag materialet på at drive forretning som sædvanlig og afvise sundhedsrapporter. Og således kunne sådanne annoncer eksistere uden endda en scintilla af morbid humor under. Denne annonce til Ambler Asbest Waltile læser, "Venner så ofte samles i køkkenet ..." Og sikkert er de begravet i kælderen.

8

Spild af penge

Det er godt, at disse donuts er til hunde, fordi hunde vil spise noget, herunder deres egne afføring. Derfor er dette mærke af 'Doggie Donuts' held og lykke: De ligner hundepotte.Det virker som en grusom praktisk joke at lave et spiseligt element, der ligner fækalt affald, og sikkert ville PETA have haft en feltdag med dette, hvis de havde eksisteret dengang. Så igen - det andet argument går - de er hunde og har ingen kapacitet for ironi, dramatisk eller på anden måde. Og de smager sandsynligvis godt, i en hundemad på en måde. Kun i 1967 kunne den slags ting gå ubemærket; borgerlige rettigheder var ikke engang fuldt etableret, endsige doggy-rettigheder. (Bemærk: "Donuts" fra 1973 ser langt mindre scatologisk ud.) Progress?)

7

Skrue Sundhed

Archie Bunker-esque besked om at tage væk fra denne annonce for Old Gold-cigaretter var dette: 'Skru det, hvad alle de dumme læger fortsætter med. Denne ting får dig til at føle dig godt. Og det er alt, der betyder noget. Også her er en hund. Det er dig.' Der var ingen reklamekampagner mere krigsførende, mere faktabestandige, dyrere end den store tobak. For en god lang stund gik de ukontrolleret og ubestridte, dollarene strømmer ind som en dejlig lang træk af tobaksrøg. Så endelig, da videnskaben blev en ting og begyndte at plukke på mulige sundhedsrisici, blev industrien defensiv og gjorde alt for at bekæmpe eventuelle potentielle tab i fortjeneste. Deres penge gik imidlertid oftere end ikke i en bedragerisk kamp, ​​snarere end genudsendelse. Fordi der ikke er nogen afvisning af afgørende bevis, uanset hvor mange måder du forsøger at inkorporere ord som 'ristet' eller 'mild' eller 'U.S. regering.'

6

Kondomer

En surefire måde at dræbe stemningen på: Læring forspil teknikker fra en randy gammel tysk dame. Bevilget sin kendis status parallelt med sin identitet som en såkaldt sexlæge, nyheden i faktum oversætter ikke direkte til selve kønsspraksis. Endnu til dette kondommærke, i en æra med reklame domineret af kendiserklæringer, hedder hun guld. I soveværelset var hun dog et våde håndklæde. Hendes ansigt imellem billeder af unge par bliver intime: stemningsdød.

5

At føre

Det er klart, at denne annonce er forfærdelig, med det vi ved nu, og de negative virkninger af bly eksponering. Og som det viser sig, er børnene meget mere modtagelige for farerne ved blyforgiftning end voksne: de kan udvikle nyre og hjerneskade, anæmi, kolik og dø i sidste ende. Men her er vi i 1926, og denne dreng svinger fra en kæmpestråle med ordet 'LEAD' stemplet på det. Desværre vil hollandsk dreng sandsynligvis ikke vokse op til at være hollandsk mand, tak til denne vilde dosis uagtsomhed (for ikke at nævne den voldsomme blyeksponering).

4

Nyt sæt af tændrørstik

Intet om denne annonce synes at have nogen mening. For det første har vi Bing Crosby, kendt for ... golf? (Faktisk ja, slags: han grundlagde National Pro-Am turneringen og skildrede $ 500 pung til vinderen fra sin egen lomme). For det andet, hvad har golf eller Bing Crosby at gøre med tændrør? Okay, så reklamen siger, at Pro-Am-turneringen er sponsoreret af Oldsmobile, som helt sikkert har noget at gøre med tændrør. Problemet er den typiske forbruger og afslappet golfentusiast, medmindre denne annonce sker i et golf / automotive magasin, vil det sandsynligvis forbinde Crosby med "slørklokker i sneen" i stedet for "tændrør i bilen" eller " chippekile i posen. "Mens skamløs berømthedsbevisning er en tradition i reklameverdenen, forbinder produktet sædvanligvis i someway med den berømte berømthed (f.eks. Michael Phelps og Wheaties, Britney Spears og parfume, Jimmy Johnson og dem penis piller, etc.). Her stoler vi på for mange grader af adskillelse for at gøre den øjeblikkelige forbindelse. Bemærk også finesserne af annoncen (som ikke på nogen måde er tvunget): bilen kørte op på golfbanen, som ingen synes at lægge mærke til eller blive generet af; den animerede hest iført den samme grønne knap som Crosby og ingen bukser; implikationen, at Crosby på en eller anden måde har brug for at vide om dette mærke af tændrør, som ovenstående billedtekst lyder: "Lyt til Bing ..." Selvfølgelig vil vi lytte til Bing, især lige omkring den 25. december, men hvis vores biler har brug for nye tændrør, chancerne er, at vi vil lytte til, hvad familiemekanikeren skal sige først (selvom han ikke kan croon i en silkeagtig baryton).

3

Mousserende toiletter

Kom til Stuckey's, vi har gnister toiletter. Og hvis det ikke lokker nok, har vi også vejbeskrivelser. Stuckey's 'Pecan Shoppes' sælger sig som i det væsentlige et glorificeret hviletilstand. Hvor det falder, er i, hvordan det gør 'glorifying'. For en butik med speciale i "fine pecan candy" er lidt for meget vægt og et par for mange unironic adjektiv valg placeret på de mindre end roman aspekter af nyhedsbutikken. Det er klart, hvem målgruppen er - din gennemsnitlige amerikanske familie - men den måde, som drengen kigger på de 'maleriske' souvenirer tyder på, at dette ikke er en gennemsnitlig familie. Én ting er sandt: Rest stop toilets har aldrig set mere tiltalende (ALDRIG).

2

Seismo-hvad?

Din gennemsnitlige forbruger, heller ikke housecleaner for den sags skyld, er ingen geolog, endsige ved hvad seismotit er. Og for at gøre denne ingrediens er salgsstedet for dit rengøringsprodukt at bede om mange tavse afkast. Seismotite, som det viser sig, er et andet ord for pimpsten, som er en type vulkansten, der anvendes som skrubemiddel i rengøringsprodukter. Og nu ved vi det. Men tilbage i 1948, da denne annonce viste navnet på dette stof som næststørste ord i annoncen (efter 'ACTIVATED'), hvor mange forbrugere havde den pludselige trang til at løbe tør for at købe nogle gamle hollandske? Og så er der maskot: en skræmmende, hyltet gammel hollandsk kvinde med en pind, der gør husholdningenes arbejde ligesom s & m. I det mindste hr.Ren altid så glad for at gøre sit job. Måske skyldes det, at han aldrig blev forventet at revne op i en geologi lærebog hver gang han ønskede at give køkkenet en gang over med en moppe.

1

Spam-a-lot

Kød er ikke beregnet til at være formet sådan. Det bør heller ikke dele hudpigmenteringen af ​​de sociale sikringsmodtagere, der køber det mest. Det skal heller ikke indeholde tilstrækkelige uorganiske ingredienser til at gøre det mere af en polymer end et kødprodukt. Virkelig importeres disse ting lige fra øen Dr. Moreau, og med sin unaturlige holdbarhed tegner Spam sandsynligvis stadig fra det første parti grisslam, der oprindeligt blev pisket op i 1937. Disse dage er spam blevet synonymt med alt uønsket i denne verden (fx 'dåse-skinke' i sitcoms, spam email osv.) - hvilket ikke er at nævne risikoen for kræft, der tilskrives regelmæssigt forarbejdet kødforbrug. Når dit kød bliver en punchline, kan det ikke længere behandles som en seriøs mad.

+

Abilify og Debilitate

Denne annonce er 76 sekunder lang; Den juridiske ansvarsfraskrivelse varer 40 år. I løbet af de 40 uhyggelige sekunder med forfærdelige bivirkninger, hvoraf de fleste (dvs. døden) er langt værre end den oprindelige diagnose, ser vi billeder af smilende familier gør glade ting, som at se solnedgange på lystbådehavne og kramme fædre. Det indtryk, der fremføres, er en snoet, uensartet, som en scene ud af en David Lynch-film. Men så vidt en reklametone går, er det helt fuldstændig vigtigt, som om de mellem 40 sekunder af den annonce, der blev brugt til at skræmme os til døden, vil få os til at spørge vores læge om dette produkt. (Så er der det faktum, at en af ​​bivirkningerne for denne antidepressiva er "selvmordstanker." Huh?) Det eneste spørgsmål, vi muligvis kunne spørge, er: hvordan er disse mordpiller lovlige (endsige FDA godkendt)?