Listeoversigt Top 50 Vittigheder

Dette er vores første samarbejdsliste på List Universe. Jeg har indsendt de første 10 vittigheder, og jeg vil langsomt fylde de resterende 40 med dine favoritter. De eneste regler er ingen knock knock vittigheder. Brug kommentarerne til at opsummere dine vittigheder, og hvis alle elsker det, bliver det tilføjet. Når vi når 50, lukkes listen. Så i ingen særlig rækkefølge er her de første 10. (Bemærk: nogle af disse vittigheder indeholder sprog, som nogle kan finde offensive.)

Vittigheder 1-10 JFrater

1. En fyr møder en hooker i en bar. Hun siger: "Dette er din heldige aften. Jeg har et specielt spil til dig. Jeg vil gøre absolut noget, du vil have for $ 300, så længe du kan sige det i tre ord. "Fyren svarer:" Hey, hvorfor ikke? "Han trækker sin tegnebog ud af lommen, og en ad gangen lægger tre hundrede dollar regninger på baren, og siger langsomt: "Mal ... mit hus."

Listverse entusiast? Ville det ikke være spektakulært at have en god samtale starter på dit sofabord? Få Listverse.com's Ultimate Book of Bizarre Lists: Fascinerende fakta og chokerende trivsel på film, musik, kriminalitet, berømtheder, historie og mere på Amazon.com!

2. En mand går til en psykiater og siger: "Dok, min bror er skør, han mener, han er en kylling." Lægen siger: "Hvorfor slår du ham ikke ind?" Fyren siger: "Vi ville. Men vi har brug for æggene. "

3. En fyr går ind i bar med en alligator. Siger til lånetagerne, "her er en aftale Jeg åbner denne alligators mund og placerer mine kønsorganer indeni. Gator lukker munden i et minut, så åbner den, og jeg fjerner min enhed uskadt. Hvis det virker, køber alle mig drikkevarer. "Publikum er enig. Fyren dråber sine bukser og sætter sine private i gatorens mund. Gator lukker munden. Efter et øjeblik tager fyren en ølflaske og smækker gatoren på toppen af ​​hovedet. Gator åbner bredt, og han fjerner hans kønsorganer uskadt. Alle køber ham drikkevarer. Så siger han: "Jeg betaler nogen $ 100, som er villig til at prøve det." Efter et stykke tid går en hånd op i bagkant af baren. Det er en kvinde. "Jeg vil prøve det," siger hun, "men du må love ikke at slå mig på hovedet med ølflasken."

4. Tre børn kommer ned i køkkenet og sidder om morgenbordet. Moderen spørger den ældste dreng, hvad han gerne vil spise. "Jeg skal have nogle franske toast", siger han. Moderen er rasende på sit sprog, rammer ham og sender ham ovenpå. Hun spørger mellembarnet, hvad han vil have. "Godt, det går mere fransk fransk toast til mig," siger han. Hun er livlig, smager ham og sender ham væk. Endelig spørger hun den yngste søn, hvad han vil have til morgenmad. "Jeg ved det ikke," siger han klogt, "men jeg vil helt sikkert ikke have den franske toast."

5. En fyr har en snak hund. Han bringer det til en talent scount. "Denne hund kan tale engelsk," hævder han til den uimprægede agent. "Okay, Sport", siger fyrene til hunden, "Hvad er der på toppen af ​​et hus?" "Tag!" Svarer hunden. "Åh, kom igen ..." Talenten agenter. "Alle hunde går" tag "." "Nej, vent," siger fyren. Han spørger hunden "Hvad virker sandpapir?" "Rough!" Svarer hunden. Talentagenten giver en nedslående blank stare. Han mister sin tålmodighed. "Nej, tag på," siger fyren. "Denne vil forbløffe dig. "Han vender og spørger hunden:" Hvem var efter din mening den største baseballspiller af all tid? "" Ruth! "Går hunden. Og talentspejderen har set nok, støtter dem ud af sit kontor på gaden. Hunden vender sig til fyren og siger "Måske burde jeg sagt DiMaggio?"

6. En fyr har en papegøje, der kan synge og tale smukt. Han tager det til synagogen på Rosh Hashonah og gør en indsats for, at fuglen kan udføre High Holiday-tjenesten bedre end templets kantor. Når det store øjeblik kommer, er papegøjen tavs. Fyren er oprørt. Han tager fuglen hjem og er ved at dræbe den, når fuglen endelig taler: "Schmuck! Tænk på oddsene vi får på Yom Kippur! "

7. En jødisk fyr går ind i en bekendtskabs boks. "Far O'Malley," siger han, "jeg hedder Emil Cohen. Jeg er otteogtreds år gammel. Tro det eller ej, jeg er i øjeblikket involveret i en 28-årig pige, og også på siden, sin 19-årige søster. Vi engagerer os i enhver form for fornøjelse, og i hele mit liv har jeg aldrig følt mig bedre. «» Min gode mand, «siger præsten,» jeg tror, ​​du er kommet til det forkerte sted. Hvorfor fortæller du mig? "Og fyren går:" Jeg fortæller alle! "

8. To jægere er ude i skoven, når en af ​​dem kollapser. Han ser ikke ud til at trække vejret og hans øjne er glaserede. Den anden fyr tager telefonen ud og ringer til nødtjenesterne. Han gisp: "Min ven er død! Hvad kan jeg gøre? "Operatøren siger:" Rolig, jeg kan hjælpe. Lad os først sørge for at han er død. "Der er en tavshed, så høres et skud. Tilbage på telefonen siger fyren: "OK, hvad nu?"

9. En advokat dør og går til himlen. "Der skal være en fejltagelse," siger advokaten. "Jeg er for ung til at dø. Jeg er kun femogfyrre. "" Femogtifem? "Siger Saint Peter. "Nej, ifølge beregninger er du toogtreds." "Hvordan får du det?" Spørger advokaten. Svar St. Peter: "Vi tilføjede dine tidsskrifter."

10. To campister vandrer i skoven, når man er bidt på bagenden af ​​en ratelængde. "Jeg går ind til byen for en læge," siger den anden.Han kører ti miles til en lille by og finder byens eneste læge, der leverer en baby. "Jeg kan ikke forlade," siger lægen. "Men her er hvad du skal gøre. Tag en kniv, skar lidt X, hvor biden er, suger ud giftet og spytter det på jorden. "Fyren ruinerer tilbage til sin ven, der er i smerte. "Hvad sagde lægen?" Spørger offeret. "Han siger, at du skal dø."

Vittigheder 11-20 Listverse Users

11. Spørgsmål: Hvad er forskellen mellem "Ølnødder" og "Deer Nuts"? Svar: "Ølnødder" er en dollar femogtyve og "Deer Nuts" er under en buck. [Late O'Day]

12. En mand går ind i en bar med sit kæledyrs blæksprutte og siger: "Jeg vil vædde nogen herinde en øl, at mit kæledyrs blæksprutte her kan spille et instrument du bringer før det." Så en mand bringer sin bugle og blæksprutte begynder at spille reveille. Efter downing hans fri øl gentager manden sin prale. Dernæst går en mand op med en trombone. Blæksprutte begynder at spille en Glenn Miller melodi perfekt. Igen drikker manden sin øl og gentager sin prale. Denne gang bringer en mand nogle sækkepibe op. Men i stedet for at spille det ser blæksprutten bare forvirret ud. Manden spørger: "Hvad er der, kan du ikke spille dem?" Til hvilken blæksprutte reagerer, "Spil det? Jeg kommer til at få det så snart jeg regner med, hvordan man får det tøj væk! "[Ben]

13. En sælger taler til en landmand. Pludselig ryser denne energiske gris ud af låven og græder lykkeligt og smugler mod bonden. Grisen har et træben. Nysgerrigheden kommer endelig til sælgeren. Han griner og spørger: "Hvorfor har dette gris et træben?" Landmanden smiler på sælgeren og advarer: "Du er forsigtig med hvad du siger om dette gris. Dette svin er rigtig speciel. Lad mig fortælle dig, omkring en måned siden, vi havde en brand op til huset. Kone og jeg sov. Denne grise lige her kom racing over marken, smed sin snut mod vinduet - vi hørte det, vi blev reddet. Det gris reddet vores liv! "Sælgeren er i ærefrygt. "Lad mig fortælle dig noget andet. I sidste uge var jeg ude og pløjede ryggen fyrre. Traktoren gik op ad en skråning, væltet og spændte mig til jorden. Jeg kunne ikke trække vejret. Denne gris ... denne gris lige her gravede mig ud, trak mig ud af kraven og gav mig mund til mund-genoplivning! Det gris reddede mit liv. "Salgsmanden var tordenvejr. "Ja, men hvorfor har han et træben?" Landmanden snurrede og rullede øjnene. "Er du skør? Du får en stor gris som denne, du vil ikke spise ham alle på en gang! "[Late O'Day]

14. Hvad er det dumeste dyr i junglen? Svar: Isbjørnen [Jamesy Cotter]

15. Kære hr,

Jeg skriver som svar på din anmodning om yderligere oplysninger i blok 3 i ulykkesrapporten formularen. Jeg sætter "dårlig planlægning" som årsagen til min ulykke. Du anmodede om en mere fuldstændig forklaring, og jeg stoler på, at følgende detaljer vil være tilstrækkelige.

Jeg er en murer ved handel. På ulykkesdagen arbejdede jeg alene på taget af en ny seks-etagers bygning. Da jeg færdiggjorde mit arbejde, fandt jeg ud af, at jeg havde nogle mursten tilbage, som efter vejning senere viste sig at være lidt over 500 kg.

I stedet for at bære murstenene ned for hånden besluttede jeg at sænke dem i en tønde ved at bruge en remskive, der var fastgjort til siden af ​​bygningen i sjette etage.

Sikring af rebet på jorden Jeg gik op til taget, svingede tønde og læste murstenene ind i det. Så gik jeg ned og slæbte rebet og holdt det tæt for at sikre en langsom nedstigning af murstenene.

Du vil notere i blok 11 i ulykkesrapporten, at jeg vejer 135 kg.

På grund af min overraskelse, at jeg blev plettet af jorden så pludselig mistede jeg min tilstedeværelse af sind og glemte at give slip på tovet. Det var unødvendigt at sige, at jeg gik hurtigt i siden af ​​bygningen.

I nærheden af ​​tredje sal mødte jeg tønde, som nu gik nedad med en lige så imponerende hastighed. Dette forklarede den brudte kraniet, mindre slid og den knuste kraveben, som anført i afsnit 3 i ulykkesrapporten.

Jeg gik kun lidt, jeg fortsatte min hurtige stigning og stoppede ikke, indtil fingrene på min højre hånd var to knogler dybt ind i remskiven.

Heldigvis havde jeg på dette tidspunkt genoptaget min tilstedeværelse af sind og var i stand til at holde fast på rebet, på trods af at jeg begyndte at opleve smerte.

På omtrent samme tid ramte tønder mursten jorden og bunden faldt ud af tønderen.

Nu uden vægten af ​​mursten vejes den tønde ca. 50 kg. Jeg henviser dig igen til min vægt. Som du kan forestille mig, begyndte jeg en hurtig nedstigning, ned ad bygningen. I nærheden af ​​tredje sal mødte jeg tønde der kom op. Dette står for de to brudte ankler, knust tand og flere lacerationer i mine ben og underkrop.

Her begyndte mit held at ændre sig lidt. Mødet med tønde syntes at bremse mig nok til at mindske mine skader, da jeg faldt i bunken mursten og heldigvis var kun tre hvirvler knækket.

Jeg er ked af at rapportere, da jeg lå der på bunken mursten, i smerte, ude af stand til at bevæge mig igen, mistede jeg igen min kælle og tilstedeværelse af sind og slap af rebet, og jeg lå der og så den tomme tønde begynde sin rejse tilbage ned på mig. Dette forklarer de to brudte ben.

Jeg håber, at dette svarer til din forespørgsel.

Kevin R,
Murer. [Fritha]

16. Der var engang en konkurrence, der involverede tre grusomme tests. Deltagerne skulle i følgende rækkefølge gøre følgende:

1.) Drikke fem flasker hård whisky på én gang

2) Indtast et værelse hvor der var en sultende løve og pluk øjnene med bare hænder.

3) Og så skrue et meget kåt skat til hendes fulde tilfredshed.

Mange mennesker prøvede dapper på det. Få kunne komme ud over første fase. Og de ubesværede få, der klare det, blev straks spist op af det sultende løve. Der var ingen der kunne læse den tredje fase.

Og så gik en fin dag, en nonchalant mand ind i konkurrencen. Fem flasker whisky var intet for ham. Han tømte fem flasker i fem gulps. Derefter sagde han: "Vis mig løven!" Da han viste værelset, gik han køligt ind. Der var ingen antydning af frygt for hans ansigt, men snarere den kolde tillid hos en person, der vidste, at han kunne gøre det.

Lyde af en mammutkamp kom fra rummet. Skrig af løvenes mand og grøfter blev blandet. Thumps og thuds, der rystede selve jorden, kom frem. Pludselig var der en piercing, hjerte-rending brøl fra Løven. Publikum ventede med åndedræt, deres hår stod til sidst. Og så, så pludselig som det var begyndt, standsede den titaniske brøl. En uhyggelig stilhed hersker.

Som publikum så på, med øjnene popping ud, åbnede dørens dør, og ud kom manden. Dårligt brudt, med blodstrøm fra hans ansigt, hænder og ben, slog han ud - sejrrige. Hans ansigt havde glød af tilfredshed med en kejser, der netop havde vundet et slag.

Og så spurgte han: "Hvor er den kvinde, hvis øjne jeg skal plukke ud?" [Dalandzadgad]

17. Sven går ned ad stranden og ser Ole alt trist og forkastet. "Hvad er der galt?" Spørger han. "Åh, jeg siger til dig, Sven ... Jeg har arbejdet ud og svømmer på stranden her. Jeg kan bare ikke få kvinderne til at lægge mærke til mig. "Sven nikker. "Du ved, Ole, jeg hører, der er et trick du kan bruge. Du tager en kartoffel og sætter den i dine badebukser. Jeg hører det, som gør pigerne opmærksomme. "Ole nikker," Ved golly vil jeg prøve det! "Næste dag ser Sven Ole på stranden - stadig trist. "Ah, Sven" sukker han, "jeg forsøgte at kartoffel ting. Det virkede bare ikke. "Sven ser på ham og siger:" Du ved, Ole ... Jeg tror, ​​at kartoffel skal gå i foran. "[Late O'Day]

18. En aften i sidste uge kom min kone og jeg ind i sengen. Nå begynder lidenskaben at varme op, og hun siger til sidst "Jeg har det ikke, jeg vil bare have dig til at holde mig."
Jeg sagde "HVAD ??? !!! Hvad var det?!"

Så siger hun de ord, som hver mand på planeten frygter at høre ...
"Du er bare ikke i kontakt med mine følelsesmæssige behov som en kvinde nok til at opfylde dine fysiske behov som en mand." Hun reagerede på mit forvirrede udseende ved at sige: "Kan du ikke bare elske mig for hvem jeg er og ikke hvad jeg gør for dig i soveværelset? "
At indse, at intet skulle ske den aften, gik jeg i seng.

Næste dag valgte jeg at tage fridagen af ​​arbejde for at tilbringe tid sammen med hende. Vi gik ud til en god frokost og gik derefter på indkøb i et stort, stort navngivet stormagasin. Jeg gik rundt med hende, mens hun prøvede på flere forskellige meget dyre tøj. Hun kunne ikke bestemme hvilken man skulle tage, så jeg fortalte hende, at vi bare køber dem alle.
Hun ønskede nye sko til at komplimentere sine nye tøj, så jeg sagde, at vi får et par til hver outfit. Vi gik til smykkeafdelingen, hvor hun valgte et par diamantøreringe.
Lad mig fortælle dig, hun var så begejstret, hun må have troet, jeg var en bølge, der ikke var et skibsvrag.

Hun nærede næsten seksuel tilfredshed fra al spænding.
Smilende med ophidset forventning sagde hun endelig: "Jeg tror, ​​det er alt kært, lad os gå til kassereren."
Jeg kunne næppe indeholde mig selv, da jeg blurtede ud: "Ingen skat, det har jeg ikke lyst til."
Hendes ansigt gik lige helt blankt, da hendes kæbe faldt med en forvirret "WHAT ?? !!!" Jeg sagde da "Virkelig skat! Jeg vil bare have dig til at holde disse ting i et stykke tid. Du er bare ikke i kontakt med mine økonomiske behov som en mand nok til at opfylde dine shoppingbehov som kvinde. "
Og lige da hun havde det som om hun skulle dræbe mig, tilføjede jeg: "Hvorfor kan du ikke bare elske mig, for hvem jeg er og ikke for de ting, jeg køber dig?"

Tilsyneladende vil jeg ikke have sex igen, indtil engang efter grise flyver over et frosset helvede. [Fræk abe]

19. En cowboy går ind i en bar og bestiller en whisky. Som barmandens hælde det ser cowboyen om ham. 'Hvor er alle?' han siger. "Blev til hængende," siger barmand. 'Hængende?' siger cowboy''hvem de hænger? '
'Brownpaper Pete,' svarer bartenderen.
'Brownpaper Pete? Hvorfor kalder de ham det? "
"Nå," siger barmanderen. "Hatten er lavet af brunt papir, hans skjorte er lavet af brunt papir, hans jakke er lavet af brunt papir og bukserne lavet af brunt papir." Virkelig? " siger cowboyen. "Hvad de hænger ham til?"
'Raslende.' [Thebrokedown]

Vittigheder 21-30 Listverse Users

21. Q: Hvor mange filosoffer tager det for at udskifte en pære? A: Nul. Filosoffer engagerer sig ikke i forsøg. [Creosot]

22. En familie vinder en tur til en tropisk ø, og det er bare fantastisk. Blå hav, hvid strand, gode mennesker, god mad ... de har bare en blast ... bortset fra en ting: Konstant tribal tromme fra en tilstødende ø. Det går bare 24/7.Efter to dage beslutter manden at spørge en lokal, hvad der sker med det, men alle, han spørger, ignorerer ham. Så går han til havnen, går ind i kano og begynder at padle. "Jeg vil stoppe de dumme trommer selv!" Skriger han, som høres af en lokal fisker, der frækt stopper manden. "Ingen stop trommer! Ingen stop trommer !! "

"Nå," siger manden, "hvorfor i helvete ikke ?!"

Siger fiskeren: "efter tromme solo kommer bas solo." [Creosote]

23. Hvor mange hærer tager det for at ændre en lyspære?

Fem. Tyskerne til at starte det, franskmændene giver op uden at prøve at forsøge at italienerne skal begynde, komme ingen steder, så prøv igen fra den anden side, amerikanerne at afslutte jobbet og derefter kræve kredit for det hele, og schweizeren at sidde i mørket og lade som om, at der ikke skete noget. [JT]

24. Der var en bjørn og en kanin, der hadede hinanden og en dag gik gennem skoven, de boede i, de fandt en magisk lampe. Efter lidt kamp over det tog björnen det og gned det og håbede på, at en geni skulle komme ud. Da genien kom ud af sin lampe lovede han bjørnen og kaninen tre ønsker for hver for at frigøre ham fra sin lampe.
Bjørnen sagde straks: "Jeg vil have alle bjørne i denne skov at være kvindelig". Genien gav sit ønske.
Kaninen tænkte på, hvad man skulle stille om et stykke tid og sagde endelig: "Jeg vil have en motorcykelhjelm". Hjelmen dukkede foran ham, og han straks satte den på hovedet.
Bjørnen var forvirret om kaninens ønske, men fortsatte med sit andet ønske. "Jeg vil have alle bjørne fra nabobeskaderne at være kvindelige".
Kaninen sagde da: "Jeg vil have en motorcykel".
Bjørnen kunne bare ikke tro, hvor underligt kaninens ønsker var og rystede på hovedet. "Jeg vil have alle bjørne i verden til at være kvinde", og genien gav sit ønske.
Kaninen kom på sin nye cykel og redede, og da han var omkring 50 meter væk fra bjørnen, råbte han: "Jeg ønsker at bjørnen var homoseksuel !!" [ImplosiveFire]

25. Pierre, den franske fighter pilot (hold chuckles, dette er ikke hele vittigheden) og hans kæreste er ude på en afslappet picnic, der nyder fine parisiske oste og vine, når de er fanget i det øjeblik, Pierres kæreste mumler,
"Kyss mig Pierre."
Han trækker en flaske Cabernet Sauvignon ud af picnickurven og fortsætter med at hælde den over hendes ansigt og så kysse hende lidenskabeligt.
"Pierre, hvad gjorde du det for?"
"Jeg er Pierre den franske fighter pilot og med rødt kød jeg kan lide rødvin."
Rystet af den intime tur, som picnicen tager, glider hun på toppen af ​​sin kjole over skuldrene og siger i en forførende tone,
"Kyss mig lavere Pierre."
Pierre reagerer ved at trække en moderat alderen Pinot Griggio fra picnickurven og hælder den over sine smidige bryster og så slikker og kysser dem rent. Aroused nu Pierre's kæreste spørger igen
"Pierre, hvad gjorde du det for?"
"Jeg er Pierre den franske fighter pilot og med hvidt kød jeg kan lide hvidvin."
Pierres kæreste fjerner derefter resten af ​​sin kjole og står foran ham og bevæger sig ikke alt for subtilt på hendes kvindedele
"Kyss mig lavere Pierre!"
Han reagerer ved at trække en flaske alderen cognac fra kurven, hælde den på hendes gren og tænde den i brand. Skræmt hun sætter ilden ud og skriger,
"Pierre, hvad gjorde du det for ?!"
"Jeg er Pierre den franske fighter pilot, og når jeg går ned, går jeg ned i flammer!" [Paulus]

Få gratis forsendelse, tusindvis af film og millioner af streaming sange med en gratis prøveversion af Amazon Prime på Amazon.com!

26. Billy Bob så sin ven Bubba gå op ad vejen og bære en taske over skulderen.
"Bubba, hvad har du i tasken?", Spurgte han.
Bubba sagde: "Jeg slår mig nogle kyllinger i denne her taske!"
Billy Bob sagde: "Bubba, hvis jeg gætter på hvor mange kyllinger du har i den der taske, kan jeg få halvdelen af ​​dem?"
Bubba siger, "Billy Bob, hvis du gætter på hvor mange kyllinger jeg fik i denne her taske, kan du få dem begge!"
Billy Bob tænker et øjeblik og siger "Seven!" [RobS]

27. Hvad er forskellen mellem rostbiff og ærtsuppe? Enhver kan stege oksekød ... [Hannah]

28. En pirat går ind i en bar, og bartenderen siger: "Hej, vidste du, at du har et ratt fast på forsiden af ​​dine bukser?" Piraten siger: "Aaargh, det ved jeg, det er mig selv!" [ Hannah]

29. To cowboys rider gennem en canyon, når de er ude i det fjerne, hører de lyden af ​​indiske trommer. En cowboy siger til den anden: "Jeg kan ikke lide lyden af ​​disse trommer!" Og fra deres kanon hører de en stemmeopkald, "han er ikke vores almindelige drømmer!" [Hannah]

30. jeg læser i papiret den anden dag, der regelmæssigt drikker over det foreskrevne ugentlige alkoholforbrug niveauer kan alvorligt skade dit helbred ...
så det er det, starter denne mandag, jeg giver op læsning. [Haha]

Vittigheder 31-40 Listeoverskridende brugere

31. En mand boede ved siden af ​​en munk. Han hørte konstant en mærkelig støj fra huset. Nå, han forsøgte først at ignorere det. Men efter et øjeblik kunne han bare ikke tage det, så gik han og bankede på munkens dør.Munken åbnede døren og sagde: "Ja, kan jeg hjælpe dig?" Manden spurgte: "Jeg vil gerne vide, hvad den støj der kommer fra dit hus er." Munken svarede: "Undskyld, jeg kan siger du ikke, du er ikke en munk. "Så spurgte manden:" Hvordan bliver jeg en munk da? "Munken sagde:" Nå skal du starte de næste 5 år, der kun spiser kartoffelchips. "Så manden, fast besluttet på at finde ud af, hvad den støj var, gik hjem og tilbragte de næste 5 år kun at spise kartoffelchips. Endelig vendte han tilbage til munken og sagde: "OK, det har været 5 år, og jeg har kun spist potatochips. Nu kan jeg vide, hvad den støj er? "Munken svarede:" Nej, du er stadig ikke en munk. Nu skal du gå 7 år og drikke ikke andet end vand. "Nå så manden ikke frem til at vente 7 år. Men da han allerede var kommet i 5 år, og han var fast besluttet på at finde kilden til den støj, gik han hjem og drak ikke andet end vand i 7 år. Da han endelig kom til slutningen af ​​de 7 lange år, vendte han endnu en gang tilbage til munken og sagde: "Det har været 7 år og jeg har kun drukket andet end vand, nu kan jeg finde ud af, hvad den støj er?" Munken sagde "Nej, du er stadig ikke en munk. Nu skal vi teste din tro. Gå til den højeste klippe i området og hoppe ud. "Nå, manden var kommet så langt, og han var ikke på vej ned, så han gik til højeste klippe og hoppede. Heldigvis var der et sikkerhedsnet i bunden af ​​klippen, og da han klatrede, ventede munken på ham. Munken førte ham tilbage til sit hus og sagde: "Du har bestået testene, du er nu en munk. Jeg antager, at du nu ønsker at vide, hvad der forårsager den støj du har hørt? "Manden svarede:" Åh Gud ja, jeg har ventet i 12 år at finde ud af. "Så munken befestede sig for ham at følge og led ham ned trappen ind i kælderen. En gang i kælderen åbnede munken en dør, der førte ind i en tunnel. Munken fortalte manden at gå til enden af ​​tunnelen. Så begyndte manden at gå, det gik i årevis, men endelig kom han til enden. Der var kun en dør imellem ham og lydens kilde, han kunne fortælle. Langsomt greb han dørhåndtaget, vendte det og åbnede døren. På Værelset så han ... Undskyld jeg kan ikke fortælle dig, hvad han så.

Du er ikke en munk. [Jack]

32. Læge Dave havde sex med en af ​​sine patienter og følte sig skyldig hele dagen lang. Uanset hvor meget han forsøgte at glemme det, kunne han ikke. Skylden og følelsen af ​​svig var overvældende. Men hver gang havde han hørt en intern, beroligende stemme, der sagde:

"Dave, bekymre dig ikke om det. Du er ikke den første læge til at have sex med sin patient, og du vil ikke være den sidste ... og din single til ... lad det gå! "

men den anden stemme ville altid bringe ham tilbage til virkeligheden.

"Dave, Dave, Dave ...

... Du er en dyrlæge ... [Jack]

33. En bjørn og en kanin sidder ved siden af ​​ved flodbredden - tager et dump. Bjørnen ser ned på kaninen: "Lad mig spørge dig om noget. Har du problemer med at stikke fast i din pels? "

Kaninen ser op og rykker op, "Nej ikke rigtigt."

"Store!!" Så greb bjørnen ham og begynder at tørre sin røv. [Late O'Day]

34. I dagene lige før den endelige dom bestemmer satan at være lienient på de næste tre mennesker at falde. Og vælger at teste dem for at komme tilbage til livet.

Den første fyr: En alkoholiker, der i sin klumpede tilstand drak til døden. Fik mulighed for at bruge 100 år i et låst rum med kun de bedste Drikkevarer nogensinde kendt. Han accepterede med glæde og blev låst væk.

Den anden fyr: En adulterer, død af en heartattack, mens han snydede sin kone, tog mulighed for 100 år i et værelse med de smukkeste kvinder, der nogensinde har boet. Han accepterede også tilbuddet. Til gengæld lå låsen væk.

Den tredje: Din hippy ved siden af. Den første kendt, overdosis fra marihuana blev givet 100 år i det største felt af de mest ukendte stammer af ukrudt. Ligesom de andre er han lykkeligere end et gris i lort og er låst væk.

100 år senere:

Guy 1: The Alchoholic, frigives og snuble ud af rummet Fat, Bloated, ekkelt, Og med en 100 år hænge over. "Jeg sværger, jeg vil aldrig nogensinde drikke igen." Satan giver ham en chance for at leve med glæden.

Guy 2: Adulterer, ved døråbningen, kommer han ud, reaking af parfume, med det bedste hår i Underworld, og Queer som en tre dollar regning. "Jeg tror ikke, jeg nogensinde vil se på kvinder på samme måde igen."
Amuzed Satan frigiver ham livets land.

Guy 3: The Pothead ... Efter at have åbnet døren ser Satan, at næsten ingen af ​​afgrøderne er blevet rørt og efter at have vandret rundt i et par minutter hører han nogen græde sagte. Han finder Pothead i et lavt hul. "Hvad er der galt?" Spørger Satan. Med en tåre i øjet ser The Pothead op og siger "Du har en lysere, mand?" [Crimanon]

35. Lille Timmy var goinig på en fisketur med sin far en weekend. Alle pakket og klar, de tager afsted. Om en time efter at have lagt i og sætter deres linjer, tager Little Timmys far en øl, revner den op og sætter den ned i håb om, at Timmy ikke så.
Timmy ser op på sin far "Kan jeg få en slugt af din øl far?"
Timmys far replys "Kan din Pecker røre din Asshole søn?"
Timmy rynker og siger nr.
Hans far går "Så kan du ikke få en slugt af min øl".
En time eller så senere begynder Timmy at blive sulten, og han skete lige med at snige en candy bar i lommen, før de forlod. Timmy åbner omhyggeligt den og tager en bid og forsøger at skjule den. Men Timmys Fader bemærkede og begynder at blive lidt sulten også.
"Hey, Timmy tror du, jeg kunne få en bid af dig candy bar?"
Timmy svarer: "Kan din pecker røre ved dit røvhul?"
"Hvorfor kan Timmy det." Siger faderen.
Og uden at savne det, siger Timmy stolt: "Så tag dig selv ihjel!" [Crimanon]

36. En ung dreng ved navn Timmy bor på en gård. En morgen rejser han sig op og går ned til køkkenet til morgenmad. Hans mor stopper ham i køkkenet og spørger, om han har gjort hans gårdhavegaver. "Ikke endnu", sagde Timmy. "Nå, ingen morgenmad, indtil dine pligter er færdige" sagde er mor.

Nå, Timmy er lidt pisset, fordi han er sulten, men går ud og starter sine pligter. For det første går han for at fodre kyllingerne, men hønsene spænder over maden og flyver overalt, og en pooper på hans fod. Timmy fortsætter hurtigt med at sparke den krænkende kylling. Hans mor ser dette fra køkkenet og løber ud og siger tjernt til Timmy: "Jeg så dig sparke kyllingen, så du ikke får noget æg i en uge".

Dette får Timmy mere pissed off, men han holder tungen. Han sætter derefter svinene til foderet, men grisene er også uudslettede og stænkemudder over Timmy. Timmy reagerer straks ved at bøje og sparke det nærmeste svin i snuten. Hans mor ser dette fra køkkenet og løber ud og siger tjernt til Timmy: "Jeg så dig sparke grisen, så du ikke får noget bacon i en uge."

Timmy bliver madder, men han siger ikke et ord og taler stormløst til den sidste af hans pligter, som er at malkke køerne. Alt ser ud til at gå godt, indtil Timmy kommer til den sidste ko, som ikke samarbejder. Timmy rammer koen på rumpen, og koen reagerer ved at sparke mælkens emne over. Timmy sparker derefter koen i yveret i frustration. Desværre ser hans mor det også fra køkkenet og løber ud og siger tjernt til Timmy "Jeg så dig sparke koen, så du ikke får nogen mælk i en uge".

Timmy er nu galdere end helvede. Han har haft en frygtelig grumpy morgen, og da han går ind i køkkenet, er han foruroliget over, at han kun har toast og tørre korn uden mælk til morgenmad resten af ​​ugen. Ligesom Timmy sætter sig ned og begynder at spise, kommer hans far ned ad trappen og går ved et uheld ud over katten. Hans far er også i dårlig humør nu, og fortsætter med at sparke katten halvvejs over køkkenet.

Den lille dreng kigger op mod sin mor med et smil og siger: "Skal du fortælle ham, eller skal jeg?". [Monkey_vet]

37. Tolv munke var ved at blive ordineret. Den endelige test var, at de skulle stille op, nøgen i en have, mens en nøgenmodel dansede foran dem. Hver munk havde en lille klokke knyttet til hans privatpersoner, og de blev fortalt, at enhver, hvis klokke ringede, ikke ville blive ordineret, fordi han ikke havde nået en tilstand af åndelig renhed.

Modellen dansede før den første munk kandidat, uden reaktion. Hun gik videre med linjen med samme svar, indtil hun kom til den endelige munk. Da hun dansede, ringede hans klokke så højt, at den faldt og klatrede til jorden. Forlegen, han bøjede sig ned for at hente klokken, og elleve andre klokker begyndte at ringe ... [Andre du Plessis]

38. Spørgsmål: Hvorfor flydede kondomet over rummet? Svar: Det blev pisset af. [Andre du Plessis]

39. Mob var på udkig efter en ny mand til at lave ugentlige samlinger fra alle de private virksomheder, at de var "beskyttende".

Følelsen af ​​varmen fra politistyrken besluttede de at bruge en døv person til dette arbejde - hvis han skulle blive fanget, ville han ikke kunne kommunikere med politiet, hvad han gjorde.

På sin første uge opfanger døve samleren op over $ 100.000. Han bliver grådig, beslutter at holde pengene og stashes det på et sikkert sted. Mob erkender snart, at deres samling er sent, og sender deres hårdeste håndhæver til at "håndtere da situation".

Nå, det tager ikke lang tid for håndhæveren at finde døveopsamleren og spørge ham, hvor pengene er. Døvsamleren kan ikke kommunikere med ham, så hooden trækker fyren til en tolk.

Hætten siger til tolken: "Spørg ham, hvor pengene er." Tolken skriver: "Hvor er pengene?" Den døvme skriver tilbage: "Jeg ved ikke, hvad du taler om." Tolken fortæller hood "Han siger, at han ikke ved hvad du taler om."

Emhætten trækker en .38 S & W ud og placerer den i døvsamlerens øre. "NU spørg ham, hvor pengene er."

Tolken skriver: "Hvor er pengene?" Den døve mand skræmmer signifikant tilbage: "$ 100.000 er i Central Park, skjult i den tredje træstump til venstre fra West 78th Street Gate." Tolken siger til emhætten, "Han siger, at han stadig ikke ved, hvad du taler om, og desuden tror han ikke du har boldene til at trække udløseren." [Doghouse Riley]

40. En amerikansk, en englænder og en skot er i en bar. Hver af dem bestiller en øl. Som bartenderen sætter deres drikkevarer foran dem, tre flyver buzz in og hver af dem lander i en øl.

Amerikanen skubber sin drink mod bartenderen og siger: "Der er en flyve i min drink. Hæld mig en anden. "

Englænderen plukker flugten ud, rykker og tager en drink.

En pludselig støj får dem til at se på skottet, hvem holder flyet over sin drink og klemmer det og siger: "Spyt det ud, det er du, thievin 'bastard!" [Slublog]

Vittigheder 41-50 Listeoversigt brugere

41. Q: Hvad er forskellen mellem et job og en kone? A: Efter 10 år suger jobbet stadig !! [Adam]

42. Q. Hvorfor tabte aben? A. Coz Jungle Iz Mazzive [JMurf]

43. Sp: Hvad har en præst og et juletræ til fælles? A: Begge har bolde, der kun er til dekoration. [Mistere]

44. En fyr går ind i en bar og bestiller en øl. Mens han sidder der og drikker sin øl, tager han en håndfuld jordnødder ud af skålen på baren. Uden ingen steder hører fyren en stemme, der siger: "Hej, flot skjorte." Fyren vender om for at se, hvor stemmen kom fra, men der er ingen der. Bartender er i hjørnet stabling briller, musikken er lav, ingen lyd kommer fra t.v. og han er den eneste protektor, så fyren mener, at han bare forestiller ting ... Fortsæt med at spise flere jordnødder. Manden hører den samme stemme. "Hej mand, fine sko." Nu kender fyren, at han hørte noget, men igen er der ingen tv lyde, musik er lav, og bartenderen er stadig i hjørnet, så fyren kalder bartenderen og spørger: "Undskyld mig, men sagde du noget til mig?" "Nej, jeg sagde ikke noget til dig, "Siger han," hvad har du hørt? "" Nå, "siger fyren," nogen sagde, "flot skjorte" og et par minutter senere sagde nogen, "fine sko." Jeg spekulerede på, om du sagde det. "Bartenderen siger:" Åh, jeg ved hvad det var, det er jordnødderne, de er gratis. "[Miccas75]

46. To muffins sidder i en ovn. En muffin ser på den anden og siger: "Mand, det er varmt som helvede her er det ikke." Den anden muffin ser på den første muffin og siger, "OH MINE GUD, EN TALKENDE MUFFIN!" [Miccas75]

47. To køer sidder i marken, når man siger: "Hej mand, jeg har hørt en masse dårlige ting i det sidste, er du bekymret for denne 'Mad Cow Disease'?" Den anden ko begynder at spinde rundt med sine hover udvidet ud siger, "ikke mig mand ... jeg er en helikopter." [miccas75]

48. SPØRGSMÅL: Hvad er usynligt og lugter som brændte gulerødder? SVAR: Bunny farts. [Late O'Day]

49. En 55 år gammel kvinde havde kirurgi, og på operatbordet havde hun en nær dødsoplevelse. Da hun talte til Gud, fortalte han hende, at hun ikke behøvede at bekymre sig om at hun skulle leve 35 år, 11 måneder og 16 dage. Da hun fandt ud af at hun frit kunne leve resten af ​​sit liv, besluttede kvinden at få lipo, en ansigtsløftning, et boobsarbejde og masser af botox. 2 måneder efter hendes operationer gik damen over gaden og blev ramt af en bus. Da hun kom til himlen spurgte hun Gud, hvorfor han lod hende dø, da han havde fortalt hende, at hun ikke ville i 35 år. Gud sagde, "GIRRRRRRRLLLLLLLLLLLLL Jeg vidste ikke selv at erkende dig!" [Hgaratie]

50. Lige før begravelsen af ​​Bills kone Martha bærer begravelsesdirektørerne sin kiste fra huset. På vej ud støtter de kisten mod en mur og et svagt støn er kommet indefra. Forbløffende er Martha stadig i live og senere fortsætter med at leve yderligere 10 år. Martha går væk igen, og da hun bliver båret fra hendes hjem i kisten, råber Bill på begravelsesdirektørerne "Watch the wall denne gang!" [Jamesy Cotter]

Du er velkommen til at tilføje flere vittigheder til kommentarerne, så alle har en grin. Alle vittighederne i kommentarerne 1-50 er inkluderet her, så nye vittigheder skal starte fra kommentar 51.

Tegneserier: Den fjerne side

Technorati Tags: Humor, vittigheder

Listeoversigt personale

Listverse er et sted for opdagelsesrejsende. Sammen søger vi de mest fascinerende og sjældne perler af menneskelig viden. Tre eller flere faktapakker lister dagligt.